Жизненное реалити-шоу или почему меня не зовут в номера

Меня, начиная с более-менее активно-сексуального образа жизни и по сей день, страшно волновал вопрос: «Каким таким способом идущий мужчина различает в пестрой толпе именно ту особь женского пола, с которой ему что-нибудь обломится?» Ведь при нашей жизни велика вероятность получить по шее за непристойное, пусть даже и завуалированное предложение слегка поразвлечься. Причем ко мне лично подходят знакомиться в ситуациях порой самого невероятного происхождения, но НИКОГДА на улицах города! Что же со мной не так? Али ноги не из того места природа прицепила? А быть может все дело в недостаточно наивном блеске глаз?

Ну что, соблазняем?

Ну да чего гадать, проведу эксперимент!

Итак, исходный материал – сапоги на шпильке 10 сантиметров. Высоковато, ну да я не на гномов иду охотиться. Далее у нас макияж, не слишком яркий, дабы не подходили сразу с протянутыми купюрами, расстегивая на ходу брюки. Без декольте обойдемся, показать разумеется есть что, преподнесу так что спасите святые!, но на улице не лето… Соблазнение закончится чаем с малиной и хрипящим, как у болельщика Спартака, голосом.

К каблукам непременно нужна юбка, иначе эффект женственности будет смазан.

Вроде собралась, теперь надо бы отработать взгляд тигрицы в течке, ну или хотя бы ленивой домашней кошке. Где-то читала, что вернее всего мужчины поведутся именно на откровенный призыв. В меру, помним про купюры и собственное амплуа. Так, рожу состроила из разряда «Подойдешь ближе – оторву то, чем гордишься!». Мама дорогая, неужто я именно с таким выражением на смазливом личике хвастаю на улице!? Неудивительно, что не подходят, кому охота попрощаться с достоинством.

Ну ничего, пара часов мимики и клоунских ужимок перед зеркалом и взгляд отдаленно приблизился к «Именно тебе я разрешу подойти». Повелительно, но мне с моими топорно-атрофированными навыками соблазнительницы подойдет и такой.

Говорят, что женщина, вызывающая у мужчин желания непристойные и бурно-страстные, должна по-особому пахнуть. Дескать еще с глубокой древности, когда все население женского пола мало чем отличалось от мужчин внешне, кроме небольшой части тела, самцы партнерш выбирали себе именно по запаху. Интересно, это значит чем сильнее пахла мясом, то и соблазнительнее, так получается? Ну а что! Не я про тернистый путь к любви через желудок придумала!

Шутки шутками, а неспроста в секс-шопах продают духи с феромонами, от которых (он будет твоим на всю ночь, это сведет его с ума, самый беспроигрышный способ найти себе партнера на ночь) – нужное подчеркнуть.

seks shop - Жизненное реалити-шоу или почему меня не зовут в номера

В секс-шоп я сунула любопытный нос, углядела длинные ряды вот тех самых, вибрирующих, черных и с прожилками, нервно сглотнула и решила ограничиться обычной парфюмированной водой. Не дай бог, кто-нибудь из знакомых увидит выходящей из такой срамоты, объясни потом, что мне хватает и одного, живого и что за пазухой не прячу тот, что с прожилками! На счастье, у подруги отыскались феромонные духи, кои она с великой радостью, премерзко хихикая, мне и вручила. Фуу…по-моему от запаха этих духов мужчина сбежит вернее, чем слон от мыши! Вспомнилась книга Парфюмер и его соскребания запаха с дверной латунной ручки на двери, вот точь-в-точь амбре!

С этими безумными сборами сам эксперимент отложился на срок в пару дней от назначенной даты. И вот в один более-менее погожий день я, с развевающимися от ветра волосами, страстным изгибом тела, на длиннющих каблуках, чуть прищурившись от слепящего светила, стою на остановке маршруток, поджидая жертву.

Первый голодный взгляд в мою сторону прилетел от маршруточника. Ну с этим все понятно: от хорошей жизни на такую работу не идут, значит жена дома страшная и пилит, а в день разъездной рандеву с прекрасной незнакомкой не всунешь. Какая дура, из тех, что на шпильках, пойдет за гаражи?! А других, поплоше не надо, в таком случае и жена сварливая сойдет.

Приезжаем в центр. Ба! Да тут просто мужской цветник! Все, что ни красивее обезьяны, то непременно ослиного типа, да еще и патлато-немытое. Не слишком удачное поле для оттачивания навыков соблазнения.

Второй, третий, четвертый и пятые страстные взоры мне перепадают от пыльных рабочих на стройке. «Вах, какая красавица!» Ну а вы как думали, не на помойке себя нашла! Нет, этим ребятам тоже все равно кто, лишь бы женского пола, не больше 90 килограммов чистого веса и более-менее сговорчивое. У них и времени на изыски нет – кирпич сам не уложится.
vah kakaya - Жизненное реалити-шоу или почему меня не зовут в номера

Руку из автобуса подает седовласый старичок при пиджачке и орденах, возле пешеходного перехода козырнул бравый военный лет эдак под 50, дефилируя мимо дверей торгового зала, четко слышу цветистое обсуждения моей амплитуды виляния бедер, оборачиваюсь – и натыкаюсь на кристально-невинные взгляды двух офисных работников возраста явно бальзаковского. Я начинаю подозревать нехорошее… Уж не прокисли от времени мои феромонные духи, не зря подруга так мерзко хихикала!

Солнце уж давно в зените, а у меня в копилке ни одного страстного взгляда от потрясающих мачо. Все какие-то рубака-парни, сельско-колхозного вида, мужички из клуба «тем, кому за тридцать», да при сварливых женах и выводках детишек.

Одна победа – сворачивают шеи под ядовитые взгляды избранниц те, которые заняты. Ну же, смелее, вам надо всего-то малость – подойти и пригласить на чашечку кофе с небольшим намеком на продолжение. Тогда я с чистой душой пошлю вас к тем, кто попродажнее и с чувством выполненного долга пойду домой, устала я круги наворачивать!

От отчаяния цепляю наушники, включаю расслабляющую музыку (Для чистоты эксперимента стерла Арию и Эпидемию, от них взгляд уж больно стальной). Рядом пристраивается нечто, роста метр с кепкой, что при моих десяти сантиметрах выше нормы кажется просто комичным. Что-то доходчиво мне рассказывает, я услужливо киваю, не выключая музыки. Смотрит испытующе, значит что-то спросил. «Ась?» «Девушка, на чашечку кофе не желаете?». Тьфу, дождалась! Где ж вас мини-мачо штампуют! Зачем ты мне такой?
mini macho - Жизненное реалити-шоу или почему меня не зовут в номера
В полном недоразумении, злая, уставшая и помятая возвращаюсь домой, на сегодня приключений хватит. Звоню подруге, жалуюсь, ною и фыркаю. А в ответ слышу: «Девочка моя, а чего ж ты хотела, если у тебя четкой цели закончить дело постелью нет, то никакой марафет не поможет! Взгляд должен быть б**ским, и не отработанным у зеркала, а своим, природным. Мужики это тем самым местом чуют и реагируют соответственно»

Вот вам и эксперимент, закончившийся провалом – мачо я не закадрила.

Мужчины, подскажите, хоть вы мне, где же я не доработала? Поделитесь секретами своих знакомств: в каком из случаев вы отреагируете на девушку положительно и скрыто намекнете на «номера», а в каком сбежите подальше?

Написать ответ